Psihologie și psihiatrie

Criza familială

Criza familială și posibilitățile de rezolvare a interesului său literalmente oricine este căsătorit și încearcă să păstreze și să îmbunătățească relațiile. Crearea unei familii, viitoarele soți speră mereu la cele mai bune, pe valul iubirii, adesea având idei ideale că dificultățile cu care se confruntă alte familii nu vor fi cu siguranță acolo. Ei cred că viața de familie va fi ca o lună de miere.

Cu toate acestea, este imposibil să se depășească etapele de criză și numai cunoașterea dificultăților și a modului în care familia trebuie să le depășească va contribui la construirea unor relații puternice. Cuvântul de criză este dezvăluit prin rădăcina antică grecească, ceea ce înseamnă o soluție de cotitură, iar în japoneză cuvintele criză și oportunitate sunt denominate printr-un singur cuvânt. Adică, o criză este o anumită întoarcere, un nou nivel în relații, care, chiar dacă aduce cu ea dificultăți, este încă necesară neînțelegere, adesea negativă, și conține potențialul de creștere a relațiilor. Numai după trecerea prin crize comune, un cuplu poate deveni o familie reală și puternică.

Ne putem imagina o familie în imaginea unei bărci, în care două sunt la început, apoi apar copii și fiecare dintre cei care sunt în ea adaugă ceva diferit. Problemele apar atunci când împerechează o soție sau un soț, sau când, de exemplu, părinții merg într-o direcție, iar copiii în alta. Cea mai comună situație pentru familiile tinere, care pentru prima dată se confruntă cu soții cu problema unei crize care a venit de nicăieri, apare cu direcții diferite de soț și soție.

Psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț - crize

Care este criza relațiilor de familie? Există crize de reglementare, cum ar fi nașterea unui copil, vârsta lui adolescentă, separarea de părinți și, ca rezultat, sentimentul unei case goale. Fiecare familie trece prin astfel de crize, sunt ca un curent și se transformă - natural și obiectiv. Dar există și crize mai clare, care par a fi o furtună sau o cascadă pe drumul tău brusc, este dificil de pregătit pentru ei. Astfel de crize non-normative includ moartea celor dragi, pierderea sănătății sau a proprietății și falimentul.

Psihologii ajută la trecerea acestor etape, contribuind la adaptarea în familie, distribuirea rolurilor și responsabilităților familiei, formarea tradițiilor și a modului lor de viață. Cu vârsta, cu trecerea vieții de familie, soții înțeleg că dragostea nu este doar o emoție, ci necesită și acțiuni specifice, o abordare sensibilă, răbdare și dorința de a se schimba una pentru cealaltă. Înțelepciunea apare, soții învață să discute probleme dificile și să negocieze. Cu cât vor apărea astfel de conversații profunde, cu atât mai puține probleme se acumulează, cu atât este mai ușor să le rezolvăm. Dezvoltarea ideală a evenimentelor va fi dacă, chiar înainte de încheierea căsătoriei, partenerii au pus toate punctele, având grijă ca barca din uniune să plutească în mod constant de-a lungul râului vieții nu numai în condiții bune, ci și să reziste la eșecuri. Soțul și soția, ca o echipă sportivă de vânătoare, ar trebui să aibă acțiuni coordonate, numai atunci vor ajunge la destinație - din fericire.

Amintiți-vă crizele din familia dvs., perioadele în care vă părea că totul este rău. Dacă ne imaginăm familia ca un organism viu, atunci aceste momente vor fi asemănătoare bolilor, iar dezvoltarea este ca o creștere. De exemplu, atunci când un adolescent crește, corpul său se confruntă cu greutăți mari, pot exista discrepanțe între dimensiunea scheletului și organele interne, perturbări hormonale. Comparația cu un șarpe este, de asemenea, potrivită atunci când se schimbă în dimensiune, mărind în mărime. Prin vărsarea pielii, șarpele este bolnav și, fără acest proces debilitant, nu va putea să-și construiască o piele nouă, nu poate să crească până când nu a vărsat vechea piele. Aceasta ilustrează în mod clar criza, precum și cea familială, în care se află atât pericolele, cât și oportunitățile. Atunci când o familie este rea, atunci când apar multe anxietate, neliniște și emoții negative ale partenerului, apar certuri și scandaluri, iar riscul ruperii familiei crește. Dar aici sunt descoperite și oportunități - familia se mută la nivelul următor, devine mai matură. Dacă nu vă grăbiți să vă certați, nu vă vătămați, partenerul dvs. cu insulte, emoții negative, dacă arătați răbdare, atunci criza va fi depășită cu succes.

În psihologie, o uniune familială este considerată un sistem, sistemic înseamnă o combinație, integrarea mai multor elemente. Și orice sistem, chiar și cel mai eficient, este devreme sau târziu, dar începe să se confrunte cu crize. Crizele care au trecut fără succes au dus la divorț.

Și dacă ați descoperit o criză de familie, cum să îmbunătățiți relațiile și să nu obțineți un divorț? În funcție de ce legi locuiește familia? Care dintre crizele familiale sunt cele mai periculoase și cum să le facem față? Este important să înțelegem că principalele, deși nu singurele elemente ale sistemului familial, sunt soțul și soția. Copiii, părinții lor sunt părți importante, dar omul și femeia determină bunăstarea sistemului. Orice sistem, în curs de dezvoltare, este supus unor schimbări. În faza de criză, soțul exacerbează dorința de libertate. Și soțul - nevoia de a simți stabilitatea. Din partea soțului există temeri de a fi înlănțuite, limitate în capacitățile sale. Pentru a preveni acest lucru, o femeie trebuie să-i arate bărbatului cel mai ușor - să-i încalce libertatea, stima de sine, pe stima de sine pe care nu o va face. Femeia se confruntă cu o nevoie sporită de protecție și de sprijin, de aceea ea se îndreaptă mai mult și mai mult spre om pentru îngrijire și sprijin, alimentând astfel creșterea temerilor sale.

Din nou, soția ar trebui să fie foarte atentă în a-și desemna dorințele și nevoile, fără să-l apese pe om, ci să creeze condițiile astfel încât să vrea să fie în familie, ajutând femeia. Un bărbat ar trebui să încerce să nu meargă mult timp să muncească sau lumea hobby-urilor sale, ci să încerce să înțeleagă ce provocări se confruntă soția lui, să vadă - nu este mai puțin frică de dificultăți.

Criza în relațiile de familie pe an

Atunci când două persoane decid să înceapă o familie, aceștia intră imediat în relații de criză, deoarece fiecare are propriile obiceiuri sociale și de viață: cine, cum funcționează, cine conduce casa, cine câștigă, cum să petreacă timpul împreună. Gama colosală de probleme necesită o soluționare. Și de multe ori un om este obișnuit cu un scenariu de comportament în viața de zi cu zi, și o femeie cu alta. De exemplu, există diferite idei despre cum să se raporteze la rude, părinți ai unui soț, soție, ce loc le este dat. Soțul poate considera că merită în fiecare săptămână să-i inviți mama, trebuie să te pregătești, să stabilești masa, să petreceți timp împreună. Iar soția, de exemplu, este împotriva acestui lucru - este obișnuită să trăiască o viață liberă separată de părinții săi, iar așteptările soțului ei de a se pregăti și de a se întâlni cu soacra ei nu sunt justificate. Aceasta este o zonă de conflict, sarcina cuplului în primul an de viață împreună este de a depăși această criză în relațiile de familie, de a fi de acord, de a schimba acest model.

Ca regulă, căutarea devine un compromis bazat pe sentimentul iubirii. Dacă există o mulțime de dragoste, atunci nu este dificil de găsit un compromis. Dar dacă există mai multe convenții, o luptă pentru propriul tău scenariu, atunci oamenii pot chiar să se despartă. Foarte des, căsătoriile se destramă în primul an de existență, fără a depăși prima criză.

Apoi vine criza asociată cu nașterea copiilor. Un nou membru al familiei apare, accentele în familie se schimbă foarte mult, femeia trece emoțional și începe să acorde mai multă atenție copilului, ceea ce este de înțeles, dar un om poate să nu fie absolut gata pentru asta. Ceea ce este interesant, cel mai adesea apare aici trădarea soțului - în acest stadiu copilul acționează ca a treia persoană, care ia în considerare soția, a cărui instinct matern trezin uneori începe să domine alte roluri feminine, apoi soțul încearcă să-și lumineze singurătatea cu amanta și băutură. Și acest lucru se întâmplă ca și însuși, ceea ce confirmă din nou natura sistematică a familiei - partenerii trebuie să se afle în pozițiile corecte de joc, femeia trebuie să rămână în primul rând o soție, într-o strânsă legătură emoțională cu un bărbat, fără să-l înlăture pe copil în poziția soțului ei. Dar acest comportament al soților este deseori deja programat, pe baza modelelor comportamentale care funcționează în familiile părinților.

Criza de circumstanțe noi dezvăluie astfel de momente dureroase, iar relația se poate destrăma. După depășirea acestui scenariu negativ, partenerii nu vor simți efectul distructiv, ci efectul unificator al copilului care a apărut asupra relației. Ei vor putea să-și stăpânească noi roluri - părinți, deschizând noi orizonturi interesante pentru personalitățile și relațiile lor. De asemenea, crizele apar la nașterea următorilor copii - momente deja mai puțin pronunțate, acute sunt atenuate de baza pe care soții au dobândit-o în timpul trecerii crizei de naștere a primului-născut.

Criza relațiilor de familie se petrece timp de 7 ani, când soții au mers deja mult împreună, se înțeleg bine, se adaptează relațiilor. Dintr-o dată, încep să experimenteze un punct și un disconfort, când nu se întâmplă nimic, nu se schimbă dramatic în pereche, relația este percepută ca fiind insipidă, neinteresantă, stagnantă. Uneori se întâmplă că o criză de relații de familie de 7 ani intersectează cu o criză de vârstă medie pentru unul sau ambii parteneri.

Criza relațiilor de familie are loc timp de 10 ani, când dintr-o dată se pare că o persoană nu are nevoie de tot ceea ce este în viața lui și de familia cu un partener ales. Depășirea acestei crize este de a înțelege dorințele dvs. și de a învăța să le implementați în relații concrete, care ia relații la un nivel complet diferit. Adesea, în acest stadiu, vin activități și hobby-uri noi, noi afaceri și creșteri de carieră, relocări. Dacă soții acceptă schimbările ca o oportunitate, atunci o criză a relațiilor de familie de 10 ani aduce creștere, schimbare și, uneori, chiar reînnoirea sentimentelor. Dacă este ignorat - uneori duce la divorț.

O altă criză majoră - numită criza cuiburilor goale, în care copiii cresc, se îndepărtează de familia părintească, nu dorm niciodată acasă sau se mută deloc și trăiesc o viață independentă. Dacă totul din familie a fost format din motive de copii, atunci soții uneori chiar nu au nimic de vorbit, sensul comunicării lor este pierdut. Divorțul în această etapă este legat de lipsa unor relații personale reale ale soților, care au fost înlocuiți de un parteneriat de succes, ci mai degrabă un parteneriat - copiii fiind proiectul comun pe care l-au eliberat. Pentru a depăși această criză înainte de a apărea - trebuie să înțelegeți că familia este o uniune de două persoane, să fie gata să o susțină și să-și piardă timpul. Din nefericire, soții adesea uită de-a lungul timpului despre prima lor iubire, alegerea unui cuplu pentru o relație romantică, să nu mai acorde atenție unul pe celălalt, să-și piardă farmecul romantismului și, uneori, contactele intime cu toate consecințele care rezultă sunt pierdute. Constatând că nimic nu se conectează cu un partener, chiar și în 60-65 de ani un bărbat și chiar o femeie pot începe să caute noi parteneri, hobby-uri, pentru că sănătatea încă vă permite să faceți acest lucru, iar sentimentul de tranziență a timpului doar mărește dorința de a încerca o altă șansă, dragoste.

Cauzele crizei relațiilor de familie

Așa cum am menționat deja, crizele de relații de familie sunt naturale, sunt parte integrantă a dezvoltării sistemului familial și nu trebuie să considerăm o criză ca un fenomen unic negativ. Criza este stresul pentru relațiile de familie, iar stresul introduce o stare de tensiune, un ton crescut, urmată de rezolvarea situației și de relaxare, lăsând problema la nimic. În această versiune a trecerii crizelor de relații de familie, ele pot fi considerate sănătoase.

Cu toate acestea, de multe ori criza naturală a relațiilor de familie este agravată de dificultăți suplimentare, probleme nerezolvate care durează ca zăpada de ani de zile și nu există speranță soților să o descopere. Vom încerca să găsim astfel de motive pentru trecerea dificilă a crizelor familiale.

Astfel de probleme pot fi împărțite în mai multe blocuri: probleme emoționale asociate cu lipsa de sprijin, distribuția incorectă a rolurilor, dificultăți în înțelegerea cu rudele, probleme materiale majore cu locuințele și finanțele. Ritmul rapid al vieții moderne contribuie la pierderea de către o femeie a feminității ei și a unui bărbat - masculinitatea sa. Relațiile cuplului sunt mai des inițial similare unor relații prietenoase bune, care nu contribuie la distribuirea corectă a rolurilor atunci când soții devin părinți.

Femeile sunt prin natura lor mame, deoarece în cultura noastră, care se confruntă cu dificultăți în inițierea femeilor, soțul din rolul unui prieten intră adesea imediat în poziția maternă în raport cu soțul, încercând să-l pună pe calea cea bună în dificultate. Desigur, acest lucru nu contribuie la distribuirea uniformă a responsabilității, precum și la existența familiei ca uniune. Un bărbat trebuie să se simtă liber, chiar și într-un cuplu și mai ales în situații stresante, pentru a putea naviga în situație și pentru a oferi femeii un sentiment de susținere și stabilitate.

Criza familială după naștere

Se pare că, odată cu nașterea unui copil, relațiile de familie ar trebui să crească, dar de cele mai multe ori se dovedește opusul. Foarte des, relația dintre soți îl strică cu aspectul puilor lor, se îndepărtează unul de celălalt. Vom încerca să înțelegem cauzele acestui conflict. Statisticile sunt neobosite - o cincime dintre cupluri sunt expuse riscului divorțului din cauza nașterii copiilor.

De ce există o problemă aici? La urma urmei, este chiar luat în considerare - odată cu nașterea unui copil, se naște familia în sine - primește nucleul, devine plină. Adesea, părinții tineri nu sunt încă copți, nu se cunosc bine, nu se adaptează unul pe celălalt, iar apariția unui al treilea membru al familiei complică și mai mult acest proces. Soția se confruntă cu probleme legate de tranziția la rolul matern, ea a suferit un stres fizic și psihologic extraordinar și are nevoie de accidente emoționale frecvente. Sotul se îndepărtează uneori, pentru că soția se oboseste cu copilul și deseori trebuie să lucreze mai mult. Chiar și regimul este pierdut, relațiile intime sunt încețoșate, acum este mai puțin timp pentru odihna lor, mai puțină atenție unul la celălalt, este mult mai greu să mențină o dispoziție romantică.

Iată două opțiuni pentru evenimentele care au loc. Primul este de a nu schimba nimic, în speranța că această perioadă va trece de la sine sau că partenerul va lua soluția conflictului pe cont propriu. Această abordare conduce la divorțuri, deoarece dificultățile naturale care au apărut deja sunt întârziate și devin cronice. A doua abordare este să stați la discuții și să discutați despre ceea ce nu vă convine, este alarmant că cineva ar dori ca partenerul să se audă reciproc și să se schimbe, să intre în următoarea etapă a relațiilor.

Revendicările au întotdeauna două părți, de obicei justificate. Soția constată că soțul își petrece puțin timp în familie, ea personal nu ajută la gospodărie, de aceea se formează o mare oboseală. Soțul simte nemulțumirea pentru că femeia îi pasă mai puțin pentru ea însăși, își consacră tot timpul timpul liber copilului, iar noaptea o întoarce spre el și adormă epuizată. De asemenea, o cincime dintre femei suferă de depresie postpartum, iar emoțional de multe ori suferă de iritație, oboseală și negativitate. După ce au spus aceste afirmații și le-au înțeles, soții vor putea găsi soluții comune. De exemplu, lăsați copilul pentru seară la bunica și mergeți singur la cinema sau cafenea.

Psihologia parentală afirmă că soții ar trebui să fie pregătiți emoțional pentru copil, să se coacă la această dorință, să atribuie roluri, să încerce să rezolve în avans o serie de probleme care ar putea apărea odată cu apariția sa. Apoi, această criză a relațiilor de familie după nașterea copilului va trece foarte ușor și va aduce momente mai pozitive familiei.

Cum să știți în prealabil cum se va comporta persoana aleasă atunci când apare un copil, ce probleme ar putea apărea? Observați cum proprii părinți construiesc relații cu el. Atitudinea părintească față de el este adecvată, poate construi relații ca un copil? Dacă da, iar relația este armonioasă - înseamnă că modelul moștenit de relație părinte-copil este pozitiv, este doar o relație bună pe care o alegeți pe care o va alege în familia sa, împreună cu copilul.

Cum să ieșiți din criza relațiilor de familie

Pentru a depăși cu succes criza în relațiile de familie, trebuie să înțelegeți în mod clar că este necesar să lucrați la relații. În mod ideal, chiar pregătiți în avans pentru perioade dificile și preveniți sau slăbiți-le. Cu alte cuvinte, pentru a face investiții psihologice în relația voastră, aduceți ceva nou, completați-vă cu emoții, dați dragoste partenerului dvs., care vă va fi oglindă. Baza relațiilor este iubirea, iar acest dar este dat tuturor. Dacă lucrați la acest sentiment, dați-i o mișcare și poziții prioritare în viața ta, străduiți nu numai să păstrați sentimentul, ci și să iubiți mai mult - dezvoltați-vă ca partener, viața voastră este întotdeauna pe valul potrivit. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Ce se întâmplă dacă o criză de relații de familie a fost prinsă de pază, cum să depășim? Realizați faptul că dragostea nu este un sentiment spontan și spontan, sau doar un complex de reacții hormonale care trec timp de 3 ani, ci o lucrare conștientă despre sine, în relații. Numai prin restaurarea sau setarea acestei priorități pentru prima dată, puteți să vă uitați la relațiile și conflictele dintre ele din unghi drept. Următoarea etapă de lucru va fi studierea unei probleme specifice, o criză separată a relațiilor de familie, pe care cuplul o întâmpină acum. Cea mai bună opțiune aici ar fi un apel comun către un psiholog care va ajuta să înțeleagă și să accepte că dificultățile sunt naturale și este foarte posibil să ieșiți din ele, de asemenea, cu un efect pozitiv, atât pentru dvs., cât și pentru relația.

Consecințele crizei relațiilor de familie. Multe cupluri renunță la dificultăți, sunt înspăimântate de această completare a iubirii, de atitudinea pozitivă pe care o au față de ceilalți. Se pare că ei și-au pierdut sentimentele și nimic nu poate fi salvat, prin urmare procentul divorțurilor este atât de ridicat - după cum se dovedește, din ignoranță și refuzul de a lucra la relații. Prin urmare, diagnosticarea corectă a situației și controlul de sine însuși din meta-poziție rezolvă jumătate din problemă, cu dorința de a continua dialogul și capacitatea de a căuta compromisuri - un rezultat pozitiv este inevitabil. Mai mult, pentru a rezolva anumite dificultăți, puteți practica anumite psihotehnologii, dar ele sunt secundare aici. Principalul lucru este acela de a forma și de a menține prioritatea iubirii, sentimente autentice mature, numai pe care se pot construi relații puternice. Pentru ao menține, puteți lua, de exemplu, o tehnică de meditație, imaginându-vă cum trece prin tine un curent de iubire. Această practică vă va umple - pe baza acestei stări emoționale, veți începe să construiți inferențe și comportamente pozitive mature în raport cu partenerul.

Vizionați videoclipul: Ajutor divin într-o criză familială - Jose Cardenas - 03 (August 2019).