Psihologie și psihiatrie

Despre viața mea, despre lupta împotriva bolii, despre Dumnezeu și despre fericire

Copiii mei și toți oamenii

... eu sunt o discuție politică
Am repetat:
- Bucurați-vă.
Să nu rupem,
Să trăim - nu vom muri.
Termenul va veni, ne vom întoarce,
Ceea ce a dat - toate se vor întoarce.
A. T. Tvardovski "Vasili Torkin"

În tinerețea și tinerețea mea, datorită bolii mintale, trebuia să trec mult, dar sa întâmplat că am reușit în mare parte să ieșesc din această mare nenorocire și să-mi găsesc fericirea și vreau să-mi povestesc povestea pentru ca ea să servească pentru unii oameni, de exemplu, a ajutat pe cineva să nu-și piardă speranța și, poate, și să-și găsească fericirea.

M-am născut în 1976, am avut o copilărie foarte fericită. Prima mea amintire e că mă culc într-un leagăn, că mama mea se sprijină pe mine - frumoasă, bună, zâmbitoare, fericită. Am auzit zgomotul vocii oaspeților și am înțeles că mama mea vrea să meargă la ei și eu țip, vreau să nu plece, să fie cu mine. Mama este o femeie frumoasă, strălucitoare, zâmbitoare, iar în jurul nostru este o lume măreață, mare, magică ...

Și o altă amintire este că stau puțin pe pervazul din bucătărie și mă uit la stele. Stele multicolore - albastru, verde, roșu, poate și alte culori, și admir lumea noastră magică și bună. Înțeleg, desigur, că nu puteam să văd stelele colorate pe fereastră, dar aceasta este una dintre primele mele amintiri din a mea ...

Aveam bunici, bunici și bunicii buni ... Bunicul (tatăl mamei) își strângea de mult motocicleta cu o roabă și când sa hotărât să o încerce, toți nepoții lui au alergat după el, ținându-și motocicleta și împingându-l. Aveam cinci ani. Bunicul și-a închis medalia pe piept, pe care o părăsise de la război. Am alergat pe stradă, peste un câmp înclinat. Când ne-am întors, sa dovedit că am avut doar o curea din medalia agățată pe piept, dar nu a existat nici o medalie în sine - sa oprit. Îmi amintesc cum i-am spus bunicului meu despre asta, dar el nu ma certat, nu a spus un singur cuvânt rău, doar chipul lui a devenit trist ...

Sa întâmplat astfel încât Domnul ma înconjurat cu oameni întotdeauna amabili, cu rare excepții.
Am avut și o soră ... Îmi amintesc o seară de iarnă când am mers cu sora noastră în curte. Am ieșit mai întâi, am așteptat sora mea pe stradă și dintr-o dată am văzut o stea care se încadrează pe cer. Ea a zburat foarte frumos, împrăștiind scântei peste cerul nopții. Am fugit după ce sora mea a sunat-o pentru ca ea să poată vedea și această frumoasă stea, am ieșit din ușă împreună, dar steaua nu mai era acolo ...

Tatăl meu era un militar, mama lucra ca vânzător ... În timpul serviciului tatălui meu am schimbat mai multe orașe.
Am studiat mai bine decât rău. El a iubit literatura, geografia, istoria. Când am trăit într-unul din orașele siberiene, am început să merg la cursuri în cercul copiilor în timpul unei expediții geologice. Am avut un profesor foarte bun - un geolog. Ne-a povestit despre lumea magică, minunată a mineralelor, a pietrelor și a structurii pământului. Mi-a insuflat o iubire a științei.

Apoi, mulți ani mai târziu, am avut un vis ", ca și cum aș veni la iarna la N-sk, veneau la Școala de Tânăr Geolog și s-au adunat toți băieții și fetele noastre, dar numai noi nu suntem 14-16 ani, dar 26-28 - adulții. Toată lumea era într-o dispoziție festivă, plină de bucurie, ca și cum aș fi venit la sărbătoarea de Anul Nou (iarna este în jur, zăpada este albă și aerul este înghețat, vărsând vitalitatea în noi.) Toată lumea era foarte fericită pentru mine și faptul că am venit, fericire, ca si cum toata lumea tocmai mi-a amintit de mine, dar n-am sperat sa vad si m-am aratat. Fetele sunt frumoase Ele strălucesc cu bucurie, bunătate, rău, fantezie.

Și T. G. conduce o lecție în bibliotecă. Am vorbit cu toată lumea și am mers la T. G. Anii nu au atins-o deloc; ea a devenit chiar mai bună: mai colectată, mai atentă, mai înțeleaptă, mai înțeleaptă; starea de spirit, ca întotdeauna, emoționată. Purta o bluză albă cu argint.

Ea a zâmbit, a fost încântată de mine, sa uitat la mine în neliniște și a încercat să înțeleagă ce a fost cu mine în toți acești ani și cum am devenit.
Nu aveam de ce să mă laud, dar eram calm, fericit pentru că încă mai trăiesc vrednic de o persoană, cum pot face viața mai bună (deși acest lucru nu funcționează întotdeauna pentru mine), pentru că am văzut pe profesorul și prietenii mei preferați.
T. G. mi-a spus câteva cuvinte pe care nu le-am meritat.

Apoi ne-am așezat alături de băieți și fete și am înregistrat-o. Lesch K., totuși, a adormit pe umărul meu.
Și, mai presus de toate, era un cer de mare înălțat (noaptea a căzut deja în oraș), stelele ardeau în înălțime în aerul îngheț, strălucind, strălucind. Și în școala noastră, pietre erau peste tot în jurul nostru și lângă noi - părți magice ale planetei noastre. Și noi, împreună cu băieții și fetele, împreună cu T. G., trăim în eternitate, zburam în adâncurile Cosmosului, toți împreună; cu Scoala noastra de tineri geologi si / oras si planeta /. Spațiul își deschide secretele înaintea noastră și ne admirăm și învățăm frumusețea ei veșnică și că putem să facem lucrurile bune noi înșine ...

Când m-am trezit, am vrut să plâng un pic dintr-un motiv, foarte trist. Dar este foarte ușoară pe suflet "(dintr-o scrisoare, 09.09.2002).

Am vrut să fiu geolog, de două ori am mers la partide geologice, despre care mai am câteva dintre cele mai strălucite amintiri din viața mea. Condiții de viață într-o echipă bună, de lucru, natura frumoasă în jurul - aceasta este fericirea. În Școala Tinerilor Geologi și în partidele geologice, am simțit foarte bine cât de fericit a fost să fac parte dintr-o echipă prietenoasă, când toată lumea dă binele pe care toată lumea îl are la focul comun și apoi sufletul fiecărei persoane din razele acestui foc începe să strălucească ca o piatră prețioasă . Acest timp rămâne pentru mine un ghid pentru viață.

Când eram în clasa a 10-a, sora mea și cu mine am participat la predici ale adventiștilor de ziua a șaptea (această religie este una dintre tendințele creștine). Această prelegere ma șocat. Înainte de aceasta, am analizat toate poveștile despre Isus Hristos, despre Dumnezeu, o ficțiune a oamenilor, un concept depășit al structurii lumii. Apoi, dintr-o dată, am descoperit că, de fapt, Dumnezeu există. Și nu știam nimic despre asta.

Sora mea și cu mine am început să participăm la studii biblice, conduse de un pastor, al cărui nume, dacă nu mă înșel, era numit Andrei Gavrilovici. Era un preot tânăr și foarte luminos, plin de suflete. În predica sa era foarte bună, lumină. Îmi amintesc bine de toată viața, deși mai târziu am început să particip la Biserica Ortodoxă.

După această revoluție în viziunea asupra lumii, am avut o înțelegere că oamenii au pus ordine lucrurilor, de exemplu în geologie, și că, aparent, mai important - în filosofie - oamenii din acest ordin nu au putut să aducă. Oamenii trăiesc, dar nu știu ce este Dumnezeu. Oamenii au idei foarte vagi despre moralitate, despre sensul vieții și toate acestea sunt foarte importante. Și am vrut să devin un filosof care să ia parte la stabilirea ordinii în această știință. Am vrut să pun totul pe rafturi în filosofie, așa cum geologii au pus totul pe rafturi în știința lor.

Am început să mă pregătesc pentru admiterea la Facultatea de Filosofie.
Aveam 15 ani. La vremea aceea, în sufletul meu nu s-au întâmplat lucruri foarte bune. Acum, din punctul de vedere al unui credincios, pot să presupun că acest lucru se datorează atacului asupra mea de diavol. Apoi m-am întors la credință, am vrut să fac ceva bun în viață, dar astfel de oameni sunt atacați de diavol.

Am început să fac un sentiment dureros. În ceea ce îmi amintesc acum, a fost un sentiment de moarte, lipsă de adăpost. Cred că a fost rezultatul unor procese distructive în profunzimea sufletului, a creierului. Când am avut acest sentiment, mi-am dorit într-un fel dureros să fac ceva. Pentru că era un eșec în gol, în neînsuflețire, în haos, în distrugere, și era necesar să fugi cumva de această goliciune, să o umpleți cu ceva.

Bunica mea, când am venit la ea vara viitoare, am văzut că ceva nu este în regulă cu mine, am simțit-o și m-am rugat să mă mărturisesc preotului, dar acest gând mi-a fost dezgustător. În acea vreme, aparent, eram deja aruncat de pe credința mea, deși încă încercam să citesc Biblia. Acum cred că dacă aș veni la Dumnezeu, mă va ajuta din criza dificilă în care eram, goliciunea mea spirituală va fi plină de credință, Domnul mă va ajuta, așa cum mă ajută acum, când am început cred în el. Dar, probabil, pentru ceva ce era necesar să treci pe aici.

În același timp, cu acest sentiment dureros, am rămas cu conștiința nevoii de a mă deplasa în direcția filozofiei, de a rezolva probleme serioase. Dar sarcinile erau numeroase și enorme, dar puterea minții nu era atât de mare, încât nu știam ce să-mi iau. Dar pericolul principal, așa cum înțeleg acum, a fost în acest sentiment distructiv care ma chinuit, ma distrus, nu mi-a permis să fac ceva serios. La urma urmei, am studiat bine la școală tot timpul, eram un băiat normal, am rezolvat câteva probleme. Și aici am fost cumva dezorganizat, totul a devenit dureros. Acum înțeleg că am fost chinuit de o boală mintală.

Este păcat că nu am întâlnit o persoană înțeleaptă și bună, căreia i-am putut deschide, spune-mi ce se întâmplă cu mine, care să-mi poată evalua sever starea. Apoi trebuia să merg la un psihiatru, să beau un fel de medicamente, dar apoi nu înțelegeam că eram bolnav psihic. Și trebuie să mă întorc și la Dumnezeu.

A fost cea mai teribilă perioadă a vieții mele, care a durat de la 15-16 ani la 18-19 ani. Nu vreau să spun despre asta aici (am descris-o într-un alt post). Permiteți-mi să spun doar că am avut o criză spirituală foarte profundă când, din cauza psihicului meu nesănătoase, s-au născut în capul meu idei nebunești care mi-au făcut viața teribilă și aproape au dus la moartea mea, am supraviețuit numai prin harul lui Dumnezeu și rugăciunile celor dragi. Apoi am putut intra în Facultatea de Filosofie, dar în curând l-am părăsit, am trăit un an sau doi fără adăpost într-un oraș străin, pentru că părinții mei au recunoscut că am părăsit universitatea, mi-era rușine ...

Când aveam vârsta de 18-19 ani (1994-1995), această perioadă teribilă sa încheiat, mi-am dat seama brusc că sentimentul teribil care ma chinuit încetase.

În același timp, am realizat un lucru important: că avem dreptul și obligația de a trata în mod critic orice idee de orice natură, de a le testa, altfel netestate, idei false ne pot aduce mari probleme.

Aproximativ șase luni sau un an după aceea, am aterizat într-un spital de psihiatrie. A avut loc o lovitură anti-sovietică în țara noastră, iar eu, așa cum am putut, am intervenit împotriva acestui lucru și am ajuns într-un spital de psihiatrie - instanța ma condamnat la un tratament medical obligatoriu timp de un an. Așa cum am înțeles acum, am avut într-adevăr o psihică nesănătoasă, iar medicii, după ce mi-au vorbit, mi-au dat dreptate un grup de dizabilități. A fost o mare binecuvântare pentru mine, deoarece, cel mai probabil, n-aș fi ieșit în viață din închisoare.

Am petrecut mai mult de un an într-un spital de psihiatrie și a fost o experiență foarte plină de satisfacții. Am văzut câți oameni bolnavi mintali există, cât de vulnerabili sunt psihicul uman, cât de ușor poate fi distrus. Și mi-am dat seama că se pare că mi sa întâmplat ceva asemănător.

Când am plecat de la spital, am început să încerc să intru în facultatea de filosofie. Din păcate, gândirea și memoria nu au funcționat foarte bine (aparent datorită faptului că am suferit o astfel de boală, o durere mare) și, prin urmare, mi-a fost dificil să mă pregătesc pentru examene, iar încercările mele de a intra în universitate de mult timp au rămas fără succes. Am reușit să fac acest lucru abia în 2001. În acel moment, am simțit încrederea în sine, un fel de slăbiciune - m-am dus la aceste examene, pentru a face "pătrunderea în apărarea inamicului". Și am trecut examenele pentru 4, 5, 5. În același timp, am trecut și eu cu succes examenele Facultății de Istorie, dar de acolo am luat documentele, bineînțeles ... Am remarcat de mai multe ori că atunci când în viață există aceeași pricepere, duritate și încredere în sine , dorința de a lupta, problema dificilă poate fi rezolvată imediat. În același fel, după multe încercări nereușite, am reușit să găsesc o soție imediat după ce am simțit același curaj și încredere în mine ...

Înțeleg acum că am făcut o mare greșeală atunci când am intrat în Facultatea de Filosofie, pentru că până atunci sora mea a devenit foarte grav bolnavă și nu a fost necesar să studieze, ci să obțină o specialitate de lucru, să găsească un loc de muncă și să aibă grijă de sora și mama. Din păcate, nu am înțeles atunci.

Sora mea a absolvit o școală pedagogică, a lucrat un an la școală ca profesor de muzică și apoi a intrat într-un seminar teologic. Nu putea suporta supraîncărcarea în seminar, iar în 1995, când avea 22 de ani, avea o defecțiune mentală foarte proastă. Ea a stat în spitalele de psihiatrie de multe ori, a suferit foarte mult toată viața ei ... Sora mea a fost foarte dornică de Dumnezeu, a căutat-o, a găsit și, probabil, ea, ca mine în tinerețe, a fost atacată de diavol, numai că era mai ușor pentru mine . Sfintele drepți Ioan din Kronstadt au scris: "Când sunteți supuși la violență rea și furioasă a diferitelor pasiuni și răzvrătiri ale diavolului în a face diferite lucrări ale lui Dumnezeu, acceptați aceste suferințe ca suferințe pentru numele lui Hristos și bucurați-vă de suferințele voastre, datorită lui Dumnezeu, căci diavolul vă pregătește pentru voi ("Viața mea în Hristos", p. 384. M .: Blagovest, 2012) Și cred că și coroana Domnului a fost pregătită și pentru sora mea ...

... Am fost foarte fericit că am intrat în Facultatea de Filosofie. Dar el nu a studiat pentru mult timp - doar unul și jumătate de cursuri. Am avut mari probleme.

Am trecut sesiunea și am locuit într-o cămin. Am avut studenti foarte amuzanti, prietene si studenti prietenosi in camera noastra, dar au trecut de sesiune si au plecat, si am ramas singur. Totuși, adevărul este că este mai bine să fiți împreună cu oamenii, pentru ca o persoană să fie mai periculoasă.

În acea seară (10 - 11 februarie 2003) mă pregăteam să reia examenul în filosofia medievală. În acel moment, eram deja ateu, și în acea seară am început în mintea mea să dezvolt ideea că Isus Hristos este nebun, schizofrenic. A pregătit cum putea și sa culcat. Undeva dimineață, am bătut la ușă. Un peoshnik cunoscut (studentul departamentului de pregătire) mi-a cerut să las pe doi tipi și o fată să petreacă noaptea, pentru că nu au unde să doarmă. Când m-am trezit, n-am înțeles nimic și l-am lăsat să plece, în timp ce eu am încercat să dorm mai departe. Acești trei băieți și o fată, în loc să se culce, se așezară la masă, au început să bea vodcă, să fumeze, să spună astfel de glume urâte pe care nu le-am auzit niciodată în viața mea. Apoi, trei tipi au decis să-l violeze pe această fată în forme pervertite. Era împotriva ei. Pentru mine era tot atît de sălbatic, încît mi-a început să se rostogolească ceva în cap, furia mi-a furat în cap. Am coborât din pat și le-am spus să plece de aici și au ascultat și au târât-o pe fată la toaletă. I-am aruncat și am încuiat ușa. Au bătut pe ușă, au strigat ...

În capul meu, după această scenă, scena a dispărut toată noaptea, furia apăsătoare, emoțiile lucrau la un fel de depășire a vitezei. Ceva rănit în capul meu.

Acum, din punctul de vedere al unui credincios, interpretez situația în așa fel încât, după blasfemia mea împotriva lui Dumnezeu, demonii s-au grăbit în camera mea și mi-au făcut același lucru, în care l-am insultat pe Dumnezeu în mintea mea - mi-au afectat psihicul.

Mâine am mers să iau examenul în filosofia medievală. Profesorul, o persoană foarte strictă, și-a dat seama că mi-a scăpat mintea și mi-a dat o treime. Sunt foarte recunoscător pentru Facultatea de Filosofie pentru această ultimă milă pentru mine.

Apoi trebuia să trec testul în limba engleză. Engleză era skate-ul meu, îl iubesc foarte mult, știam manualul de auto-instrucțiuni al lui Petrova, pentru care trebuia să trec testul. Și îmi amintesc bine cum m-am uitat la clasamentul textului, regulile pe care le cunoșteam foarte bine și nu puteam conecta nimic în aceste reguli, nu am putut înțelege nimic. Profesorul de limba engleză a văzut cartea mea de exerciții. I-am spus că știu foarte bine acest lucru, dar am avut un șoc mare și acum nu pot spune nimic. El a înțeles totul și, de asemenea, mi-a dat un credit ...

M-am dus acasă, și am înțeles deja că la Facultatea de Filosofie am avut-o deja ...

O nouă, foarte dificilă perioadă din viața mea a început - o perioadă de boală.

Nu puteam face nimic, nu am putut să o iau. A fost foarte dureros să mă forțez să dezlipesc cartofii. Nu am putut citi cărți, deși aceasta era o activitate preferată. Vroiam doar să dorm. Am dormit între 14 și 16 ore pe zi, sau am fost într-un fel de uitare, încercând să prelungesc visul, astfel încât să nu mai fie nevoie să faceți nimic. Dar nimic nu a fost foarte dureros. Viața a fost foarte dureroasă, iar moartea este și mai rău. Am avut o pierdere aproape totală a interesului pentru viață.

Când toate astea s-au întâmplat, am simțit imediat cum în capul meu, undeva în partea dreaptă a acestuia, deasupra templului, undeva în adâncuri, ca și cum ar fi fost vreun fel de gaură. Am simțit-o ca un fel de rupere a țesutului nervos, sau nu știu ce altceva există. Câteodată am simțit niște crackling în regiunea acestei "găuri", însoțită de sentimente dureroase (ca și cum procesul de distrugere continua). Iată ce am scris despre acest lucru în jurnalul meu din februarie 2003 (adică la scurt timp după ce a avut loc șocul):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Și, aparent, după acest sentiment de dezintegrare, am o fază de slăbiciune, depresie, pierderea interesului pentru viață, primitivitatea dorințelor ...

Nu știu dacă am descifrat acest sentiment corect, dar mi se pare că este adevărat. Și acest sentiment pare să mă deranjeze cel mai mult, simt cel mai mult. Și acum, când l-am identificat așa, mi-a devenit mai ușor, sa liniștit ... ".

Apoi, treptat acest sentiment a devenit mai puțin vizibil și a dispărut la fel cum sentimentul unei găuri în creier a dispărut. Acum, după 12 ani, simt că am avut un fel de leziuni în această zonă a creierului și asta mă face să știu când mă obosesc. Ca și când rana sa vindecat ...

Ulterior, după ce am citit cărți medicale de referință, viitoarea mea soție (apoi mireasa) a fost capabilă, în opinia mea, să ofere o evaluare foarte precisă a bolii mele: am suferit o sferă emoțională-volițională (aceasta este una dintre formele schizofreniei).

Deși m-am dus la doctor, nu am luat medicamente - nu cred în puterea oricăror medicamente (am crezut că pot face rău mai degrabă decât bine), nu au crezut în medici. M-am gândit că poate că există undeva doctori care mă pot ajuta, dar se pare că nu trăiesc în orașul nostru.

Mama, tata și sora mea m-au ajutat foarte mult - fără ei, probabil că n-aș fi supraviețuit. M-au înconjurat cu căldură, îngrijire, m-au susținut foarte mult. Cand plangeti, cand sufletul vostru este foarte inflamat, atunci cand disperarea iti ia in considerare si nu vrei sa traiesti, mama ta a adus brusc dranichki numai de la tigaie, iar durerea, disperarea a ramas ...

Apoi am citit cum unul dintre prietenii noștri a scris într-o scrisoare către sora mea că cel mai prețios lucru pe care îl avem este căldura și înțelepciunea pe care ceilalți ni le dau. Da, este adevărat - când sufletul suferă, suferă, atunci căldura spirituală a celor dragi ne salvează de această durere, ne readuce la viață ...

Dar nu era unde să meargă - era necesar să trăiești cumva, să lupți, să faci ceva ...

Vara am mers în țara mea natală, în Belarus, la rudele mele. Mătușa verișoară (o voi spune aici "mătușa Natasha"), după ce am aflat de nenorocirea mea, ma chemat să locuiesc cu mine la vila mea. La cabana era o pădure, un râu, era foarte frumoasă în jurul ... mătușa mea este o persoană foarte religioasă și înțeleaptă. Mi-a povestit multe lucruri despre viața ei și despre viața rudelor noastre.

Am o pasiune despre povestea vieții ei despre cum în tinerețe a devenit invalidă și cum a reușit să iasă din această situație foarte dificilă. Această poveste ma susținut și apoi a servit drept ghid. O voi cita aici, așa cum am scris-o în jurnalul meu (intrare din 3.09.2003):

"Bunicul bunicii mele (și tatăl meu) au ridicat șapte copii înainte de război, cinci fii au murit în față, printre care și tatăl mătușii, care a trăit patru dintre ei: bunica, mama și cele două fiice ale ei.

Au lucrat pe ferma colectivă șapte zile pe săptămână - toate 365 de zile pe an. Ce nelegiuire! Într-o duminică, mătușa Natasha, ca adolescentă, nu a mers la muncă din cauza bolii, iar brigada a luat cinci zile lucrătoare de la ea. Din moment ce nu avea tată, nici frați, nici unchiule, brigada a pus-o pe cea mai grea muncă (nu a existat nimeni care să interzică): de exemplu, încărcați 100 kg de snopi de in.

Lyon a fost curățat. Familia lor era norma de 1 hectar. Intelepte nopti de in, pentru ca atunci a fost mai moale cu roua si nu a facut o taietura in maini. Dar totuși toate mâinile erau în fragmente, iar degetele nu se dezbrăcau.
Săptămânile au dat numai gospodinele familiei doar pentru cele mai mari sărbători, pentru ca ei să gătească ceva gustos / ... /
Când cornul de vacă al mamei și-a aruncat ochii, a luat-o la inimă și picioarele ei au adormit (era un nerv ciupit). Ea era în spital, dar atunci trebuie să trăiești pe ceva, trebuie să lucrezi undeva și abia merge în colibă. A fost foarte greu. Și ea a avut deja un fiu Vitya. Apoi, o lumină a fost condusă în sat și un electrician a fost informat despre asta și el a decis să ajute - a cerut prietenului să-l înregistreze în centrul regional, ceea ce el a făcut. Dar unde să lucrăm în acest oraș? Ei iau doar un curățitor în spitalul cu boli infecțioase.

Vărul a ajutat la obținerea unui loc de muncă în magazinul de blănuri. La început nu era un loc acolo, dar șeful a spus: "Te voi avea în minte" și în curând a trimis o scrisoare de poștă postului către această soră. Din anumite motive, cartea poștală a fost găsită de copii în zăpadă și abia a reușit să-l facă pe șeful (un evreu, apropo) să vă invite să lucrați (din moment ce muncitorul a plecat la maternitate). Fără speranță au mers acolo și a dus-o la lucru.

Curând a stăpânit arta de a coase pe o mașină de scris cu blană, dar nu a putut realiza planul, deoarece piciorul a lucrat doar unul și a fost rău, iar mașina a fost picior. Apoi, o bătrână ia cerut capului să o transfere în atelierul de tăiere, unde nu trebuia să lucreze cu picioarele, ci doar tăia piei cu un cuțit în timp ce stătea la masă. Și șeful a fost de acord. Mulți evrei din atelierul de tăiere s-au înfuriat, pentru că era mai mult salariu. Dar șeful a spus: "Am decis așa și nu te voi întreba."
Așa că a început să lucreze și piciorul era singur. Dar, pe de altă parte, pentru șef, ea a devenit o resursă de salvare: ar putea lucra în camera de tăiere și ar putea înlocui pe cineva pe mașină. Și a lucrat fără eșec. A închiriat un apartament. Dar, în curând la lucru, mulți au început să se alăture unei societăți imobiliare și ea a decis, de asemenea, să se alăture. Nu au fost bani, dar au decis să împrumute bani de la cineva. Primul mama nu voia să vorbească despre apartament, dar mătușa Natasha o convinge, și nu una cu o singură cameră, ci o cameră cu două camere. Bani abandonați și plătiți. Mai mult, vicepreședintele cooperativei a vrut să o împingă la a doua rundă, deoarece, potrivit informațiilor sale, ea nu avea bani, dar președintele cooperativei a devenit un munte pentru ea și a lăsat-o în locul lui.

A dat banii președintelui personal, dar fără nici o chitanță sau chitanță. Apoi a adus-o pe șeful său de la serviciu pentru a fi martor. O chitanță a fost dată mai târziu.

Și un an mai târziu a trăit în apartamentul ei. Am plătit banii în rate. Apoi sa căsătorit. Născut un alt copil.

Apoi, când copiii au crescut, am cumpărat un alt apartament de la evreii care plecau în America. Oamenii buni au fost foarte buni. Și apartamentul ăsta a părăsit fiul cel mare.

A lucrat constant la locul de muncă și în țară. De la dacha, a venit luni să lucreze - și ea a fost un cadavru. Apoi toată săptămâna a făcut ceea ce nu a fost făcut luni. Și toți au supraviețuit. Așa a reușit o femeie grav bolnavă să-și facă viața fericită.

Îmi amintesc cum am văzut în pădure lângă cabana mătușii Natasha o mică cenușă de munte, care a fost împinsă până la pământ. Trunchiul său se afla pe pământ, iar ramurile lui începură să crească vertical în sus ca niște trunchiuri. Pomul a căzut la pământ și a găsit un alt mod de a trăi și de a trăi diferit!

La puțin timp după ce m-am întors de la mătușa Natasha în orașul meu natal, m-am dus la un dans și am întâlnit o fată. Fata asta am căsătorit după un an mai târziu, am avut un copil. Dar am divorțat curând, pentru că am realizat foarte repede că suntem în multe privințe opuși unul altuia. Aceste relații m-au învățat foarte mult, inclusiv faptul că, înainte de a vă întâlni cu o fată, trebuie să vă imaginați clar persoana cu ce calități vreau să îndeplinesc și ce calități sunt inacceptabile pentru mine.

Această relație mi-a adus multe experiențe proaste; putem spune că mi-au întors toată viața. Dar abordarea nașterii copilului meu nenăscut ma făcut să merg la muncă. Și așa cum a spus Suvorov: "Munca este mai sănătoasă decât pacea" și așa mi sa întâmplat - lucrarea, așa cum înțeleg acum, a jucat un rol pozitiv important în faptul că bunăstarea mea sa îmbunătățit.

Am început să lucrez ca gardian la un șantier de construcții, am lucrat acolo timp de un an și jumătate (noiembrie 2004 - august 2006).

Prima lună și jumătate de muncă a fost extremă. A fost iarna și am fost trimis să păzesc excavatorul într-o groapă de nisip. Abilitățile dobândite în loturi geologice - capacitatea de a controla cu un topor, de a încălzi un cuptor, mi-au fost foarte utile. Stați alături de acest excavator într-o remorcă cu o lampă cu kerosen, vă luptați în mod constant pentru căldură, există un câine alături de dvs. și pe lângă el, nu aveți suflet în jur, încercați să nu vă gândiți la un posibil pericol ...

Apoi am fost transferat pe un șantier de construcții - în comparație cu o carieră, am ajuns într-un colț al paradisului.

După mai mult timp, am lucrat deja ca un paznic la două șantiere de lucru simultan - am găsit un al doilea loc de muncă.

Până atunci, începusem să luam Triftazin și Amitriptilina. Iată ce am scris în jurnalul meu de boală pe 2 februarie 2005:
"Am băut 1 comprimat de Triftazin la fiecare două zile începând cu luna iulie, iar recent am simțit nevoia de a bea 1 comprimat pe zi, deoarece uneori apare în capul meu o ușoară stare de rău, devine rea, dar sper să revin la 1 comprimat în curând în 2 zile Se pare că Triftazin este încă necesar. "

În acel moment, am aflat că există un centru medical în orașul nostru, unde puteți face o programare cu diferiți profesori. M-am dus să văd doi profesori.

Primul dintre ei (consultarea a fost 7 aprilie 2005) a fost profesor de neurolog și șef al departamentului de psihologie, un doctor foarte reputat în orașul nostru. Mi-a spus adevărul - el a confirmat că m-am îmbolnăvit de schizofrenie ("nu-ți fie frică de acest cuvânt"). El a confirmat corectitudinea tratamentului meu (am luat triftazin și amitriptilină), dar mi-a spus că există medicamente mai bune, dar mai scumpe pe care medicul să le poată consulta. Profesorul ma susținut foarte mult, mi-a dat niște sfaturi bune. Mi-a sfătuit să mă împărtășesc cu soția mea, deoarece mă acționează foarte distructiv (nu am putut decide această întrebare și sfatul meu ma ajutat foarte mult) și mi-a spus că în boala mea poți întâlni dragostea, găsești fericirea ta , a recomandat cartea (Paul de Cruy, "Combaterea nebuniei", nu l-am citit), care povestea despre soarta unui astfel de pacient, care și-a găsit dragostea. În împrejurările mele dramatice, aceasta din urmă părea foarte puțin probabil pentru mine, din domeniul fanteziei, dar, după cum arată evenimentele ulterioare, înțeleptul profesor a văzut mai departe decât am putut. Apoi mi-am dat seama că profesorul a avut mare curaj să-mi dea sfaturi despre soția mea, care mi-a schimbat viața - cât de bine este faptul că există oameni care nu mumă fraze comune, frică să-și asume o anumită responsabilitate, dar au curajul să dea înțelepciune sfaturi pentru o persoană care nu știe cum să iasă din această situație!

O săptămână mai târziu m-am întâlnit cu un profesor de psihiatrie (15 aprilie 2005). Am venit la o întâlnire cu un înregistrator casetofon mare pentru a înregistra totul și pentru a nu pierde nimic din conversație. Am fost într-o stare de nesiguranță, un fel de inconsecvență. Când, după ce ma ascultat, mi-a sfătuit să iau medicamentul, i-am adresat o întrebare de cinci ori, deși am înregistrat totul pe magnetofon și numele medicamentului a fost scris pe hârtia mea: "Ta-ak ... Deci trebuie să mă prădacă depozitul klopiksol?" "Repetă, te rog, care este numele acestui medicament?" și într-un fel în alte moduri - așa că mi-a fost teamă că numele acestui medicament ar fi greșit înțeles și pierdut de mine.

El mi-a atribuit clopikslod-depot (1 ml pe lună) "... Trebuie să luați ... Acum există un grup foarte mare de medicamente care se numesc" antipsihotice atipice. "Caracterul lor atipic este acela că ele nu dau efecte secundare Mai moale, mai pronunțate In primul rand, drogul pe care vi-l recomanda este clopiksol-depot, 1 ml / luna, fara a mai fi necesara nici un fel de ciclodol suplimentar si alte lucruri, in loc de triftazin, sfatuiesc ferm "(" decodarea "este abreviata).

Am vorbit cu el despre schizofrenie. Potrivit profesorului, schizofrenia este o boală endogenă ("endogen" este, așa cum o înțeleg, venind din interiorul psihicului), motivele apariției ei sunt necunoscute; -nasledstvennost bază; Am avut o fundație dureroasă înainte de șoc. Diagnosticul, a spus el, nu este teribil, dar boala este cronică și curge cu perioade de ameliorare și deteriorare.

Cu privire la organizarea vieții, el a sfătuit:
a) Activitate alternativă cu odihnă; iar restul ar trebui să fie o schimbare a forței de muncă.
b) Să dormi la fel de mult ca o persoană sănătoasă - 7-8 ore pe zi. Trebuie să fii treaz și în nici un caz să nu stai sau să te culci. Există chiar și un astfel de tratament pentru schizofrenie: lipsa - privarea de somn ...

Mai târziu, viața mea a arătat că profesorul despre somn a spus adevărat, dar sfatul său ar trebui urmat fără fanatism - pentru bunăstarea mea nu am nevoie de 7-8 ore, așa cum a spus el, dar 8-9. Și am nevoie și de ocazia de a mă culca puțin în timpul zilei dacă devine rău.

În curând, o asistentă familiară a început să mă lovească cu acest medicament (aparent din 6.05.2005) și m-am simțit imediat mult mai bine.

Mulțumesc mult acestor tipi!

Vreau să adaug că au trecut 10 ani de la conversația mea cu un profesor de psihiatru, dar am doi camarazi care încă iau haloperidol și nu "antipsihoticele atipice" menționate de profesor. Aparent, acest lucru se datorează fie calificării scăzute a medicilor participanți, fie datorită faptului că statul nu are bani pentru aceste medicamente sau poate pentru ambele. Cât de drăguț am decis odată să fac consultări plătite profesorilor. După cum a spus profesorul nostru de economie: "Nu economisiți niciodată bani pe tehnologie înaltă - ei se justifică întotdeauna."

Klopiksol depot mi-a lovit aproximativ un an. Apoi, prietenul meu ma sunat, care avea probleme de sănătate similare și a spus că a apărut un medicament nou - risperidonă (rispoleptul este una dintre formele sale de eliberare). A fost conform standardelor mele foarte scumpe, dar ar putea fi obținută gratuit cu o rețetă. M-am dus să-mi văd doctorul și mi-a prescris-o, puțin surprinsă de cunoștințele mele. Am luat acest medicament 2 mg pe zi (pentru noapte) timp de nouă ani deja (din 19 iunie 2006). Se pare că acest medicament joacă un rol foarte important în faptul că în ultimii nouă ani starea mea de sănătate sa îmbunătățit foarte mult. Recent, am uitat să beau pilula de risperidonă pentru noapte, iar seara zilei următoare m-am simțit foarte rău - eram foarte iritabil, nu mă puteam controla și m-am dus curând acasă urgent să beau acest medicament.

Mi-am divortat soția (în februarie 2006, căsnicia noastră a durat un an și trei luni) și am fost foarte ușurat ... La jumătate de an după aceea am continuat să lucrez ca gardian și apoi am decis că trebuie să caut o muncă mai bună.

Aveți rostogolire în fabrică. A fost necesar să stați lângă mașină, scoateți burr (excesul de plastic) de la piesele finite. A trebuit să lucreze foarte repede. Am supraviețuit doar două zile și am renunțat.

Curând după aceea, am primit un încărcător la supermarket. Obligațiile transportatorilor au inclus nu numai descărcarea mașinilor, ci și verificarea datelor de expirare ale mărfurilor, desfășurarea mărfurilor pe rafturile adecvate din depozit și așa mai departe. Nu-mi amintesc unde se află asta și a creat o mulțime de stres. Aproximativ 10 zile mai târziu am renunțat. Am fost foarte rău. Am avut o oboseală incredibilă în cap, sufletul meu a fost foarte bolnav, nu știam cum să scap de această durere, m-am simțit complet neajutorat. Probabil toată sănătatea pe care am acumulat-o